なのかかん＊いつかめ

久しぶりすぎる更新でなんと言うか、どんな話だかみんな忘れてるんじゃないかと思います。ごめんなさいです。えーっと・・・どんな話だっけ？そうそう、銀さんです。普通に考えて５日くらい顔が見えなくてもなんも気づきそうにないですがそこはそれ、じゅっりーむですから。気づいているような気づいていないような、でもなんかおかしいぞ？って程度です。追伸における銀さんのポジションはめっちゃ保護者なんですが、肝心の描写が少なすぎて誰にも伝わらない。ちなみに山崎は完全に気づいてます。その辺も絡めようかと思ったんですが、特にいらないかなとばっさり切り捨て。ジミークオリティー。いちにちめの更新日が９月だったなんて信じられない・・・・・・誰か噓だといってくれ。

もう困ったはいいいよ・・・

ホントもういいよね、ははは・・・
私の困った話はさすがに見飽きたと思われるので今晩は自重。というか自分の状態を文章に起こすことすら出来ません。ははは・・・

毎晩ちゃんと寝てる（薬で）はずなのに、今日は以上に眠くて眠くて眠くて、休み始めてから初めて目覚まししかとして寝てたら仕事に行くママンに叩き起こされたので、見送った後布団居間に引っ張ってって目覚めるまでごろごろしてようと思ってたら気がついたら１１時過ぎてました。ごろごろじゃなくてマジ寝。さすがになんか食べないと今日何食った？というママンの詰問をかわせないと思いカップめん吸い込んでさあ今日はどうやって時間をつぶそうと湯たんぽ作ってソファに寝転び気がついたら４：４４。ちょ、怖っ、なんか出るよこの時間。いやいや落ち着けきっとたまたまこの目に入ったスカパーの機械についてるデジタル時計が４４４だっただけできっと他の時計は４３とか４５を示しているよと携帯を開いたら１６：４４。２４時間法マジック。そんなこんなでありえない一日を過ごしてしまいました。過ごしたなんておこがましいっ！残業して帰ってきたママンには、今日は何で落ち込んでたの？とか聞かれるし。落ち込む間もないくらい寝てましたよ。

ようやく創作活動的なことをしようかとPC開いたはいいんですが、なんかぜんぜん別の短編に手出してみたり、戯れに復活書きてーなーとか思ってぜんぜん進みませんでした。復活、あれだけお誂え向きに男前が揃ってて一番カッコイイと思うのが先生っていうのはおかしいですか？超男前じゃね？リボツナは１０年後リボーンでどす黒くねっちょり攻めて欲しいですが、リボヒバは赤ん坊リボーンがいいです！（何の主張？）ていうか、夢書く気ないよね、これ。復活の何がいいって黒スーツに黒ネクタイ！ミルフィオーレとかヴァリアーとか超どうでもいいさね！ホワイトスペルはあの格好で町を歩くんですか？いくらおしゃれの町イタリア（町の名前じゃねぇ）だからって、むしろだからこそあのスーツはダメだと思うよ。どうせ暇だし、いや悩んだり寝たりで忙しいけど、ちょっくらどっかでお題借りてきて短期復活祭りでもやろうかと思ってお題サイト巡ってみたものの琴線に触れるものはなく。あれー？リボーンてマイナー？いや、原作がじゃなくて、お相手として。いやマイナーか。なんてったって赤ん坊だもんな。

そういえば、２９日はしゃばけドラマ第二段らしいので、明日は頑張ってうそうそ読んじゃわなきゃと思いました。（そういえば山崎のお題も探してみました。ちょっと気に入ったのがあったのに控えるの忘れました。私のバカ）

こまっちゃったよ・・・

はは・・・親会社さまにてリストラスタートだって。
ははは・・・・・・なんてタイミング・・・・・・
ま、首になったらそれまでの縁だったってことだよね。ううっ、もう就活したくないよぅ・・・。

やっぱりのりしおが一番

えっと・・・・・・困りに困った挙句たどり着いた境地はポテチは乗り塩味が一番美味しいと言うことでした。こと？とこ？

毎日色々困ってるんですが、ついに心療内科の門を叩くことになりました。うん、それはぜんぜん構わないんだけどね。むしろ人生経験っていうか客観的には楽しみなんだけど、さらに客観的に言えば何をしにいくのか良く分かっていない。やっぱ他人に相談しに行くんだからそれなりに筋道立てて相談できるようにコレまでのあれやこれやを整理しなきゃいけないんだろうけどここんところ意図的にいろんなことを考えないように意識してきたから自分を見つめなおすと言う作業が苦痛で仕方がない。ていうかやりたくない。今これ書いてて気づいたけど、私今物凄い医者恐怖症だ。いや、恐怖症なんて大したもんじゃないし物凄いなんて形容詞もおかしいんだけど。とにかく医者とか病院への不信感が半端ない。何言ったって、私みたいな状態は数ある症例の中の何の変哲もないもんで、医者にとっては軽いもんでも私にとっては人生の一大事なんだって。おっとまた何を描いているのか分からなくなってきたぞ。でもこれまでの経過を見つめなおすためにもこのひどい記事たちも多少は役にたつ、かも・・・しれない、かな？何はともあれ手術が終わって病気じゃなくなったら悩みも何も解決するって分かりきっているのに私は何をしに心療内科に行くんだろう・・・いやそれまでの精神の安定を求めてなんだけどね・・・


頭を真っ白にするため、やってる漢検の勉強はだんだんボールペン習字見たくなってきました。漢字って難しい。でも大体は見たことあるし知ってる字っていうか過去に覚えたことがあるはずの字なわけだから練習はいかにバランスよく美しく書くか！ということにシフトしていくわけで・・・結構恥ずかしくて人に言えないような字が書けません。ど忘れしちゃうんですよ。直感で書けない字は即諦めるようにしているんですが、「はだ」とか「うながす」とか「ついやす」とか・・・イメージはわかるんだけどっ！「韻」ていう字を左右逆に書いたときはさすがに私はバカかと思いました。

あと、やっぱり狩りに出かけてます。
何故か集会所に苦手意識があるので村クエをちょこちょこ進めてたのですが、ティガがっ！なんだあのカラフルゴキ！なんか銃火器作って高台からあなたのハートを狙い撃ち作戦かっ！あの火山に出る岩っぽいのは瞬殺できました。胸（？）破壊された後の肉が人間の筋肉標本みたいで気持ち悪いです。モノブロス（？）も４５分くらいかかってKO。残り５分ですとか言われときはどうしようかと思いましたよ。あははん。それなのにトカゲが倒せない～。白いゴリラもピンクのゴリラも赤とか青いカニも楽勝なのに～。空飛ぶトカゲがっ！ふてくされて宝探しを極めようとしていますが、２０分て短い。そんなこんなで一日が過ぎて行きます。

あ、でも久しぶりに本読みました！容疑者ｘの献身。うん、やっぱり映画見る前に読んで置くべきだった！映画と同様たった２ページでぶわわぁぁあっとキます。次は何四畳半のなんちゃらを読もうとしています。相変わらず物の名前を覚えない・・・

私はどうしたらいいんだろう・・・

暗い内容の日記ばかり続いて申し訳ないです。

あ、でも昨日（？）某宅のチャットにはちゃっかり顔出しちゃいました。いちおね、この夜になると襲ってくる欝々した感じを引きずって行っちゃ迷惑だよなと思ってたらぜんぜんそんな雰囲気なくいつも通りの迷惑さでした。漫才チャットと言われるのは甚だ不本意であります。全発言大マジな上何も狙ってないのにっ！なんかみんな観客みたいになっちゃってるし！どうなのそれって。あれでいいんですか管理人さん。とりあえず、全編ジャックはあまりにも迷惑なので少し時間を空けてから出て行くことにします。（行かないとは言わない）大体彩斗のところで騒いだ後はぎんたまに変換してネタを盗む（盗むいうな）んですが、・・・・・・なんかぎんたまきゃらは冬服のイメージが無い。イメージできない！ていうか現在進行形で（もう終わったのかな？）神楽ちゃんミニスカだし姉上も足元え、草履？軽装過ぎじゃねみんな。銀さんの半纏（？）の柄はサムライ柄のスタジャン並みにダサいと思う。真選組は是非とも冬服っていうか外套があったらいいな。もちろん真っ黒の。ふくらはぎの途中くらいまであるAラインのヤツ。総悟は職務中はコート以外何も防寒具つけない方向で。手袋くらいはするかな？ありとあらゆる規則は破るくせに服装だけは完璧に守る子だといいな。夏もどんなに暑くても上着は脱がない！みたいな。隊服ちゃんと着てないと舐められるからでもいいし、近藤さんが俺たちの用意してくれた制服だからっ！とかでもいいよね。そもそも勤務中はなんか寒さとか暑さとか感じる感覚が鈍くなる子だったらいい。（どんなだ）


おおっ、ちょっと元気になった！
ついさっきまでもうどうしようかと思うくらい思い悩んでどうしようもない状態だったんだけどな！凄いな妄想の力は偉大だ！病気１つでどうしてこんなに不安定になれるんだろう。問題は病状よりも会社のほうだ。病気はさ、もうなっちゃったもんは仕方がないよね。なるべく負担かけないように、悪化しないようにしずか～に過ごすしかない。相変わらず痛いし、熱はあるし、精神的に不安定だし、とてもじゃないけど会社なんていける状態じゃないんだけど。診断書って中々出してもらえないものなのかな。例え出してもらえなかったとしてももう絶対通えないのは分かってるからもう無理して行くなんてそれこそ無理なんだけど、家で大人しくしていると少し元気になもんだからあれ？これいけるんじゃね？とか勘違いしちゃって休んでることに罪悪感的なものを覚えて、明日月曜なもんだからさらに一層、行っておくべきか、でももう休むって連絡してるしリーダーたちもその方向で進めてるし・・・病状的には甘えてるだけかもって気持ちが物凄く大きくて、でも先週までの自分を思い出すともうぎりぎり一杯なんだろうなとも思って。もう何かいてるんだろう。とにかく病気欠勤になろうが、ただの欠勤になろうが、休むって決めたんだから、腹くくればいいのに。欠勤が何だって言うんだろう？賞与の査定に響くってもともと私賞与もらえることが不思議なくらい仕事してないのに。お金的なことは別に自分さえ養えればいいっていうか実家通いは自分すら養わなくていい。評価だって別に出世なんて狙わないし、プロジェクトにも抜擢してもらう必要ないし、むしろ首にならなければ何でもいい。ぜんぜん仕事したくないし。どう考えてもマイナスはそこまでないはずなのにこの休んでることに対する罪悪感はなんなんだろう。元気と見せかけて元気じゃないんだよ？ちょっと駅まで歩くだけでも精一杯なんだよ。だから会社なんて行けないって、どうして分かってくれないんだろうこの脳みそは。ホント社会人て面倒。生きてくってしんどいね。なんか最近生きにくいな、ていうか、私は社会で生きていくのに向いてないと思う出来事が多すぎる。

ああ、やっぱり暗くなった。
一応まだ３次元で生きているので、妄想は一瞬の安らぎにしかならないようだ・・・

こまったものです。

病状の前に気が狂いそうでした。
結局この一週間で解ったのはのう腫の大きさが10センチだということのみ。10センチって意外とでかい。患者さんにとって普段親指大の器官が握りこぶし大に膨れ上がってるのは大事だけどお医者さんにとっては日常茶飯事。むしろ子供の頭の大きさまでになっちゃう人だっていることもあるわけだから私なんて数ある病状のうちの一例で、取り立てて騒ぐほどのことでもないんだろうけど私にとっては初めてで出来ればもう最後にしたいって言うかそもそもこの一回も勘弁願いたいということだというのに全然伝わらない。沈黙の臓器と言われているのにずーっとシクシク痛くって、血の気は多いくらいとお墨付きな私が顔面蒼白になってて、何故か微熱が続いて・・・・・何も解決しないまま検査は12月1日です。これが限界らしいです。他にも、連れて行かれたら殺されると言う市民病院にでもいけば見てもらえるんでしょうが、母の付き添いで足を踏み入れただけであんな怖い病院は無いと思うようなところで診察なんて受けたくありません。あそこ本当に嫌だ。生理的に受け付けない。共済も悪くないんだろうけどやっぱりいい印象はない。というか近所の病院では緊急以外じゃいきたくないんです。怖いって言うか気持ち悪いって言うか気分悪くなる。それでも背に腹は帰られないと腸炎で運び込まれた共済いったら市民病院行けとか言われるし。なんだか文章がループしてますね。何がいいたいかと言うとまあ11月一杯は自宅療養なのです。とりあえず、体内に10センチの異物を抱えて2時間の通勤地獄から開放されたので少しだけ精神的に楽になりましたが、やっぱり夜は怖いわけで。トラウマになるくらい痛かったんです。多分今出来る最良の対応をしてあるとは思うんです。捻転起こすのは盲腸を起こすくらいの確立だとか言うよくわからない励ましも貰いましたし。でもやっぱり調子がいいと会社休むほどのことじゃないんだろうなと思ったり、でも元気になのはとりあえず休めるって解ったからだしな、と思い返したり、でももっと重病で頑張ってる仕事続けてる人だって一杯いるんだろうに、って反省してみたりでも私そんな無理して出なきゃいけないような仕事じゃないしと思ったり。きっとね、おかしくなってるんですよ。ホルモンバランス総崩れです。数週間前の事件だってあんなに激怒するようなことじゃなかったんですよ。だから自分でもびっくりして、あんなふうになった娘に母もびっくり、みたいな。どんな構造で何が起こっているか分かりませんが「悲しくないのに涙が出ちゃう」じゃなくて「ホントなら悲しいとか思わない程度のことが大変なことのように思えて涙がで出ちゃう」んです。ちょっと尋常じゃないなき方ですからね。毎晩泣き過ぎて疲れ果てて寝るってどんな赤ちゃん？

図らずしも10日近く休みが出来たのでサイトでどうにかしようかなと思ってたら見事に頭が働かなくて気がついたら一日が過ぎてます。文章考えるとかいう次元じゃないからね。ていうかこの日記がひどいからね。余計なことを考えないためにも漢検の勉強とかしてます。とりあえず2級から。こういう脳みそ使わない勉強って好きです。ええ、気持ち悪いと言われても私は計算ドリルとか大好きでしたよ。中学受験の前なんか早朝試験に備えて朝30分早く起きて計算問題解いてから学校行ってましたから。塾の先生がやれっていってたんだけどね。久しぶりに漢字の書き取りとか面白いです。かなりショックな字が書けなかったりしてくじけそうにもなります。

あとモンハンとかやってます。アレも頭使わないし時間があっという間に過ぎるのでいいですね。何を思ったのかハンマーに目覚めてみたりしました。え、超使いやすいんですけど。刃物より鈍器派ですか。神楽じゃ勝ち進めませんか・・・神楽名前も刀身もかっけーんだよ・・・白い化け物サルが倒せなくってふてくされそうになったところ、そういえば私ガンナー用の防具揃えたいんだったと思い出して青いカニを乱獲しています。


とりあえず、こんな感じの日々です。
久しぶりにものすげー病人だ・・・主に頭が・・・・・・

表紙買い。

あれ？今週銀魂表紙？あれ？なんかペース早くね？こんなもんだっけ？

中身を読むかどうかはともかく、とりあえず買わなきゃ気が済まない私はなにか病気ですかね。まあうすうす思ってはいましたが。

そういえばコミックカレンダー買いました。早く年明けろ。26巻出して09年になればいいじゃないっ！パラ見したところ三日めくりに比べて総悟がたくさんいたよ！

うっかり埋没しがちですが、とりあえず毎日会社に行くのが一杯一杯です。それ以外の時間は慢性的な眠い。勤務中もそれなりに眠いけど。やっと今日あたり紹介状が届きます。聞いてびっくりこーたいしひの主治医さまだとか………え、ちょ、わたしちょうVIPじゃん。こうぞくとつながりがっ！って騒いだらなっちゃんそれは違うよと真顔で諭されました。わかってますよ。今週中に検査は無理っぽいな。

病名がつきました。

別に嬉しくもありませんが。

木曜日にこれまた激烈な腹痛で病院に・・・救急車で行きたかったくらいだったけどなんてーの？会社に呼ぶと後が面倒じゃん？だからたまたま移動するところだった上司にのけてってもらって病院へ。まあいっそのこと救急車で行っちゃった方が良かったんじゃないかと思うくらいひどい扱いを受けましたが。おっきな病院のひどい対応はまあある程度予想できたしまあいってしまえばただの腹痛だしぶっちゃけそのときは腹を立てる余裕もないくらい痛かったんでこんなものかと諦めていたんですけどね。たまたま隣に座ってたおばあさんが超いい人でねっ！突然「おなか痛いんですか？」と声をかけてきてこっちは（痛いんだよ！ぶっちゃけしゃべるのもきついんだよ！ていうかばあさんちょっと痛め止め貰ってきて！）てな心境だったんだけどずーっと「痛いのは辛いですね」とか「本人じゃないと辛さが中々解ってもらえないのよね」って明らかに私を慰めようとしてくれててね。ありえない腹痛で消耗してるわ、全然知らない土地の知らない病院だわ、看護師むかつくわでもうぼろっぼろ泣いちゃいましたよ。うるって来たとかじゃないからね。後でハンカチ湿ってるってどころか濡れてるくらいだったからね。突然泣き出した小娘にも全然うろたえずずーっとまったり声をかけ続けてくれて、なんかもうそれだけで気が抜けちゃって、さらにやっぱりあの対応は傍から見てもひどかったんだと思うと悔しいやら腹は痛いやらでもう大変な目に遭いました。すごいね、若い子だったんですよ。多分私と同じくらいの。だからさ、ナースセンターでは物凄い下っ端だし、緊急外来なんてぶっちゃけ生きてるのが不思議なくらい重症な患者さんもじゃんじゃん運ばれるわけで、まあ私が放置されている間救急車は一台も来なかったけど、きっとあの看護婦さんだって３０時間勤務とかすごい疲れてるんだってことはわかるけどさ。高校時代の友達に、世界中の人が彼女みたいな人だったら世界は平和だと思うって本気で思っていたくらい優しくって穏やかな子がいるんですけど、その子もこんなことしてるのかなって思ったらすっごく哀しくなった。でもきっとこんな風になっちゃうんだろうな。人を助けたくて看護婦さんになったのに、患者を傷つけてどうすんの。結局私何一つそこで処置してもらえず３時間たらい回しにあった挙句、貰ったのは不快感だけだからね。


あ、病名？
卵巣のう腫でした。

初めて聞く名前ですげぇびびった。もう腸炎はないなと思ってたけど。我が家では子宮内膜症くらいが有力だったけど。そして卵巣ってそんなところにあるんだーとエコー撮ってる間中しきりに感心していました。思ってたより大分へそよりでした。
結構でかくなってるらしくってね、あーこれ切ったほうがいいですね。って手術じゃん！オペじゃねーか！この虚弱なのに入院歴無しの経歴に傷が！その病院は開腹手術しかしてないんで自力で腹腔鏡手術できるところを探すことに。たとえやってたってあんな病院願い下げだよ！
とりあえずASAPで手術です。可及的速やかに病院探しです。持つべきものは顔の効く医者に伝手がある父親ですね。これ以上痛いのいやなんで１２月中に済ませたいけど有給がもうないと言う罠っ！でも出世に興味ゼロな上それ以前に街道から外れ残業代も著しく低い娘っこが欠勤でこうむる不利益なんてボーナス査定くらい。そして冬のボーナスには響かない。そうすると、医療費控除やら保険やらで貰うお金のほうが多いんじゃないかと思ったり思わなかったり。ああ、狸があっちでへそ踊りしてるよ・・・・・・

今は痛みも治まって、むしろ鎮痛剤で胃が痛い。もう痛みより気力がなくて今日は会社を休んでインフルエンザの予防接種受けてきました。何か行動がおかしいよ。その受けるまでのエピソードもなんていうか母に頭おかしいんじゃない？って素で言われたからね。家で熱計ったら7.4度あってまずいかなーでも今日逃したらもう受けらんねーし、頭下げて打って貰おうとお願いしたら7.5度超えてたら打たないからと冷たくあしらわれました。先生の前で計ったら7.2度！セーフ！私予防接種したら絶対軽く発症するんで週末は一層屍です。

とりあえず、夜悪化したら連れて行かれたら殺されると評判の市民病院で緊急手術になるんでそれだけは勘弁。ホント止めて。そっちのストレスで胃がやられそう。つーか今の不調はほとんどストレスと生理痛だよな。あとインフルエンザ。

想像の限界

ものすごく今更だけど、なのかかんって血塗れだよね。ぜろにちめ書いた頃からそろそろ注意書きつけなきゃだめなんじゃないかなとか思いつつ、でも血がダメな人はそもそも銀魂の夢なんか見てないんじゃないだろうかと思ったり。いやダメなんだよね、この考え方は。マイノリティに目を向けてこそのおもてなしです。戦闘とか血とか怪我のシーンはやっぱり限界がつきものです。武器なんか使われちゃった日にはもう何がなにやら。バズーカの反動なんてどんなものか分かんないし時限爆弾の爆風だって浴びたことないし。最近考えてるのは銃弾が貫通した後の内臓の状態がどうなってるのか……刀傷はね大ざっぱに言えばひどい切り傷なわけだからまだ想像しやすいけど銃で撃たれるとか爆弾で吹っ飛ばされるのはもう想像の範疇を越えてる。そんななかで無い知恵振り絞るのがまた楽しかったりもするんだけど。さらに悩むのが匂い。戦場の匂いなんて全く分かんないからね。血の臭いだって正直どれだけ流せばうわって思うくらい香るのか。そういえば自分が鼻血出してるときってあんまり気にならないような。やっぱり空気に触れないとダメなのかな？

まあこんな感じで無い知恵と貧困な想像力振り絞ってます。……日記まで血生臭い……

ぽぽぽぽぽっきー！！！

儚いアイツを食べそびれました。
最近のブームはミルキーにチョコが入ってる奴です。
また虫歯になる………

絶妙に暇なので変な時間に歯みがきまくりです。

寒いんですけどもう１２月ですか？

早く２６巻出ないかな！


復活２２巻は・・・・・・
・ユニ様可愛い
・ユニ様超可愛い
・姫！
・剣士たちはもう結婚すればいい
・鮫はもっさんが好きすぎる
・標的205の扉はなんのサービス？
・ヒバードは若かりし雲雀さんが好き
・やっぱり前髪が嫌だったんだ


ノリでぬらりひょんの孫も買っちゃいました。
つららちゃんが可愛すぎてどうしようかと思いました。なんてかわゆいんだ。そしてなんて主従。女の子が男の子を守る立場なのが好きです。そして黒い彼にもっと光を！

ふたつ前位の日記から我が家に降りかかっている災難ですが、金曜日ぴりぴりが爆発し発熱。土曜日容疑者X見に行ったらなんとか解決の兆しが見えてきました。というか気持ちが落ち着きました。後は原因の人たちに一日も早くお迎えが訪れることを願うばかりです。ホント早くっ！もう待ちきれないYO！あ、すいません、やっぱ立ち直ってないや。容疑者xは先生が空気で堤/真/一は神でした。すげーよあのおっさん。でも映画はDVDで十分だったよ。いや多分面白かったんだけど途中ごっさ眠かったのは風邪薬の所為か中弛みしてたのか悩むところであります。いやしかし白衣にメガネに福山は犯罪だと思います。帰りにシャーレ入りオリゼーをゲットしサンタオリゼーを取ってもらって帰りました。10時に帰ったら家中が寝静まっててびっくりしました。いや早寝にもほどがある。

気がついたらアンケートの期限が切れてました。
アレはつまり10月20日までに終わらせるつもりだったと言う証拠ですか？隠滅するべきですか？移転の報告頂いてますが貼り換えはしばしお待ち下さい。リンク切れや閉鎖されたサイトさんもありそうなので近々整理します。頂いたコメントもちゃんと読んでます。そろそろ３ｚは書きたくなっていました。


コメントレス
＞にゃあさん
お久しぶりです！ご、ご心配おかけしております・・・・・・上記の通りなんとか持ち直しておりますので、ご心配なく。もう慣れない感情に「取ってぇ、この黒いの取ってぇ」状態でした。受験は人生の大イベントですからね！私は1回しかしてないヘタレですが。復帰をこっそりお待ちしておりますので今は全力投球してきてください！応援してますよー

誤字大将！

書きかけのメモ帳にあった一文

じわじわと広がる千田マリが膝に触れて初めて自分が地べたに座り込んでいることに気がついた。


じわじわと広がる千田マリが膝に触れて


千田マリって誰？




てか、タイトルもさ。大将じゃないよね。大賞だよね。最初なんて五時だったからね。もう沸いてるよね。頭もパソコンも。

嫌いな言葉。

死ねばいいのにって言葉が嫌いです。死ねとか耳にするのも口にするのも嫌いなんです。周りで大したことじゃないのにすぐそんなこと口にしてるのがいるとほんと不快。意味分かってんのかな？本気でそんなこと思ってるわけじゃないならなんでそんなこと言ってんだろうって不思議で仕方がない。きっと頭とか感情とかいろんな部分が私と違う作りなんだろうとか思ってた。でも昨日初めて他人に対して心の底から死ねばいいのにって思った。今までどんなことがあってもものすごく不幸な目に遭えとか子供が非行に走ればいい程度のことしか思ったこと無かったのに。自分にこんな感情があったことがびっくりだ。みんな沸点低いなぁってか殺意はねぇだろと思ってたけどなんと事はない。私だいぶのんびりしてるというか鈍いみたい。その分慣れないもんに振り回されて吐きそうだし涙は出るし眠れないし。薬嫌いの母が今夜はさすがに精神安定剤を出してきたよ。自分は直接矢面に立つことはないけど。私の家に、家族に仇なす人間は生きていた痕跡すら残さず消えればいい。

とりあえずがんばってみる。

仕事よりなのかかん完結の方が優先課題なんじゃないかと思う。
だって仕事に終わりはないけどこっちはあと3日だもん！ホントはいつかめ書き終わったんだけどなんていうかきっと修正入ると見越してupできません。最近手でコード打ちながら全然違うこと考える素敵スキルを身につきました。ここんところ本番弄んない仕事ばっかりだからさ。すげー納期が長くって思う存分資料ひっくり返してこれはこれで楽しいんですが、時々スタートしなきゃいけない処理忘れてたりok来る前に処理走らせたりとんでもないことやらかしてます・・・・・・orz
今年自責トラブルなし貫けるのかなぁ・・・・・・あとふたつき！

とりあえず、寒くなってきましたね！
11月に入ったとたんに喘息の調子がmax悪くて歩くたびどころか席に座ってても発作が起きるよ？来月あたり死ぬんじゃね？夏は完治したんじゃないかと思うほど落ち着いてたのに超勘違いだった！大人しく座ってるだけなのにお前何が気に入らなくて炎症おこしてんの？みたいな。ちょっと肺を小一時間ほど問いただしたいよ。ハイホー！
えーっと、何書きたかったんだっけ。
・・・・・・ああ、冬ですよ。冬企画です。去年の冬企画倉庫作らないまま次の冬がやってきてしまいました。09年始動と同じタイミングで格納しようかなぁ・・・なんちゃって。去年参加していただいた作家様方、UPしないでってご意見ありましたらどっかからご連絡ください。さてさて今年は某生物オタクの参加は見込めないし、そもそも私がちゃんと書けるかわかんないんでこじんまりと５題位で行きましょうか。現在脳みそが絶賛シリアスモードなのでどうにもくらーいタイトルしか思い浮かびません。タイトル募集したら助けてくれますかね？いやその前にお前更新しろって感じですよね。はい、ゴメンナサイ。
ていうか、今年も全く趣旨を変えず冬企画立ち上げようとしているアホに反省とか学習とかという言葉を教えてあげてください。


王子公式同人のお噂はかねがね。なんつーか、諦めにも似たコメントたちが涙をそそります。SQは中々立ち読みできませんなぁ。今夏人はぬらりひょんの孫が欲しくてたまりません。たまらん孫です。孫つながりで少年陰陽師をそろそろ読むか買うか売るかしようと思います。とりあえず、様子見です。ゲームも出るんですね。双子ってwww白火はいますか？やつがいたらさすがに買う。あの子は私が生み出した最高傑作だと思います。なんだあの生き物。マジ一家に一匹欲しいね。テニスは結構な量だしもったいないのでなんかの機会にUPしたいとは思っているのですが、どうにも恥ずかしくて・・・・・・いやー私にも羞恥心と言うものがあったんですね。厚顔無恥と書いてなつとと読むと思ってたのに（字余りだよ）なんかねー、中学校の卒業文集読んでる気分になる。短編は結構気に入ってるのあるんだけどな。


私信
＞千波矢さん
ってすでに上が私信のような状態ですが・・・今年のJFは参加出来るかわかりませんが、東京に出てきた暁には全力で構い倒しますので奮って上京してきてください！たまには雪のない冬も乙なものですよwwwむしろ冬コミ行きませんか？